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     如果可以，我一定会当面说出我爱你。从叶子绿了到叶子黄了又从叶子黄了到叶子绿了，一个人的感情承受得住多少个轮回？我们在人来人往中熟悉，在人往人来中变得陌生，却从来不曾真正拥有过只属于我和你的日子。说过我想你，我喜欢你，我爱你，却从没看到彼此聆听的眼神。

     不能驾驭，无能为力，多想牵着你的手漫步。多想~~~

     可是什么都没有，一切都只是多想和可能。

     如果可以，我一定会当面说出我爱你，我真的真的好爱你。

      I'm so exhausted.是不是很bt，用一句英语开头。主要是今天实在是太累老，打了1个多小时的篮球，接到又是一个小时的乒乓球，估计很减肥啊。头一回打对抗篮球，一个球都没投进，相当丢脸，而且还差点被小芒果把鼻血撞出来，怎一个crazy了得。

      这个星期ms是我这个学期课上得最全的，结果今天鼓起勇气逃了两节语文课，黑荣幸，着点名了，准备明天去买哈彩票，可能要中奖哟。不过也没啥子好郁闷的，准备到时期末考试充分发挥我的聪明才智把这点损失捞回来，哈哈。

      下午在邮局外面徘徊了很久，手中拿着某天给爸爸写的一封信，一直在挣扎要不要寄出去。也不知道那天是怎么了，突然觉得有好多话要对他讲，写了一封很长很长的信。可真要寄出去的时候，回视内容莫名的有种胆怯，不知道爸爸看了会有什么反应。一直觉得我和他的好仅存于表面，关于我的内心，他知之甚少，第一次决定对他敞开心扉，讲述了我的想法、改变。这次的内心独白也许会让他了解我的全部，但也会让他有很多很多的不放心。终于我还是没有寄出去，把这封信放在了某个角落，也许真的还不到坦白的那个时候。至于什么时候才是适合的时间，自己也不太清楚，也许她说的对，有些话还是一辈子都不要讲好。

      沉默并不代表生疏，有时一个眼神的交替也包含着无尽的语言，每每欲言又止的时候，心底总有一个感觉，对方是明白的。可能很多东西窝在心里会失去它原本的颜色，但害怕失去我们往往选择逃避。也许现在拥有的对于我已经足矣，没有力气再去强求其他的东西，担心连真实的现实也消失了。

     

      本来说今天会有暴风雨的，可是都快12点了，天气还是像个大蒸笼，闷闷的，让人透不过气来。真的希望能够来一场暴风雨，把这个鬼天气降降温。似乎没有多久就是某人的生日了，本来打算打个电话祝福哈，现在也没啥子兴致了，随便发条短信算了吧，心意到了就好。

       刚刚无意中逛了哈小芒果的space，她居然把我的照片贴上去了，相当诡异啊，可是看到她的简介还是多感动的。记得那天你说过我现在比原来好了很多，其实人没有改变什么，只是周围的环境变了，让我觉得温暖，也就不会在孤独寂寞了。很感谢你在我最郁闷的时候一直在我的旁边安慰我，照顾我。说实话，虽然我的小名叫丫丫，不过你是唯一一个在财大或者说我的同龄人中叫我蔡丫丫的人。因为只有我的家人才会这样叫我，那天听到你这样叫我，真的有种很亲切的感觉，其实在我的心里早就把你当作亲人了。远茗的生日就快到了，今天她叫我们不要恶毒她，我想这不太可能哟。她说今年我没有被恶毒，其实也不是我愿意的，我曾经问过你两遍5月3号那天会不会在这里，最根本的目的是想如果你在我们就可以一起吃蛋糕了，没有什么特别的意思，只是觉得如果姐姐能和我一起吃18岁成人生日的蛋糕应该很幸福。不过我今年还是吃了蛋糕，尽管没有和大家一起吃，依然还是很快乐。我想以后的生日你总有机会和我一起吃蛋糕的吧，呵呵。

      我会好好的照顾自己，承载着你们的祝福，我想我们大家都会过得很幸福，祝福你。

      好久没有更新了，今天去看以前同学的空间，看到了这个五一高中同学出去耍的照片，忽然想起了很多以前的事情。照片上的他们笑容依然是那么灿烂，但又多了几分世俗凡尘的困倦，在他们的眼神中依然保存着记忆当中的亲切。

      照片当中的身影是那么的熟悉，而我仿佛只是一个路过的过客，用一种旁观者的身份去欣赏他们的纪念，似乎一切与我都没有交集，突然心中有了一种莫名的辛酸，感觉我与曾经的朋友们世界是如此的遥远。到底是我被遗忘了，还是我遗弃了？

      意识已经很模糊，到底有多久没有与他们联系了，即使在网上碰到也只是客套寒暄几句，无论是贴心朋友还是泛泛之交都没有什么区别，好像我都在刻意回避什么，甚至是在逃避什么，我自己也不清楚。有时我也会自己问自己，如果当初有些事情我不是这么的执著，如果我做出了另外一种选择，也许会符合他们的期望，感觉众望所归，可能我现在也会和他们打成一片，就像照片当中的那些欢声笑语也会有我的身影。但生活的世界本身就没有轨迹，我的选择也许不是每个人都能接受的，大家都对我说过去的就过去了，可是真正纠结在过去的不是我，当中会有些许的无奈，但我现在真的生活的很好。

     现实的距离让我们有了生疏，但心的距离会导致什么，我真的不敢想象。可是我却什么也不能做，也不能挽回。我想只要心中真的有这么一个位置，就不需要如此的强调。身边还有这么多我要珍惜的人，我没有被遗忘，也不会遗弃。

 

你消失的一百天
我没了笑脸怕别人看见
我敏感的神经线
一点一点没知觉

泛红双眼不成眠
它跟着我一整夜
麻痹的脸特效药也无解

才发现我正搁浅在爱情过敏的季节
oh过敏源是对你的思念

我想我才了解
我正停格在爱情过敏的季节
季节没改变是想念没断线

我想我才发现
感情尘蹒已布满了我的世界
oh过敏源是为你流的泪

我想我才了解
就算用尽了力气也未必如愿
季节没改变是眼泪弄湿脸

季节一直变
但我的心没有变

你消失的一百天
我没了笑脸没知觉

      今天是自己的18岁农历生日，尽管是农历，不过从小到大家人都是为我过农历生日。所以自己真正从今天成人了。

      一直以来，都觉得18岁这个概念很模糊，说实话，自己觉得也没什么区别。这个生日过得和以前的每一个都一样，感觉很平淡。最搞笑的是爸爸妈妈居然把我的生日记错了，尽管前两天就跟我说起要我怎么怎么过，结果真的到了这天，他们居然把日子记错了，以为明天才是，呵呵，真是太乌龙了。

      昨天晚上我很早就爬上床了，完全忘记自己即将迈入18岁，到了12点寝室的一个姐姐拿着礼物爬到我的床上对我说生日快乐，后来又收到隔壁寝室姐姐们的祝福，心里真是很感动，感觉自己是一个被宠坏的小孩，这么多人关心我，照顾我。不过我阳历会请你们吃饭的哟，主要是阴历生日和家人一起过，哈哈，自己又赚了一次。

       就在这一天即将结束的时候，突然收到了好多电话，本来觉得自己好像被遗忘了，一份一份的惊喜兼感动接踵而至，可爱的爸爸，可爱的姑姑，可爱的叔叔，带给我深深的祝福，心里甜甜的，酸酸的。真的有种想哭的冲动，也许这就是不能承受的感动。18岁有我的家人、朋友陪我度过是我最大的礼物，他们陪伴在我左右是我最大的财富，希望他们能够陪我走过下一个18岁，下下个18岁，在我生命中的每一天，有你们我不会孤单。

     这两天把电脑搬在床上了，好奇迹的连续两天电脑没有开机超过2小时，熄了灯趴在床上，靠着小桌板板，轻轻地敲着键盘觉得自己的日子过得好逍遥啊 `同桌打电话给我说五一要坐飞机过来看我，所以在加紧存钱，一下子好感动啊，前两天有人对我说觉得对我不太好，今天又有人说觉得以前对我不太好，以后要更好一点。真的是一个比一个让我感动，受宠若惊，不过你们真的不要对我太好了，我承受不起啊，因为一直以来有你们的陪伴我已经很幸福，很开心了，不要把我宠坏了哟`

      那天cm打电话过来，同学说我很温柔，很着不住，还有cute说都是初中的事了干嘛还这么暧昧。其实想想挺有道理的，可是我真的是清白的啊，有些人有些事过去了就过去了，不是说回头就能回头的。一直以来我都很知足，因为身边都有那么多人在帮着我，扶着我。前几天说过对一切的一切自己都倦怠了，不想再争什么，只要珍惜自己现在所拥有的就足够。过去的一切就像雨后的彩虹，曾经很美丽过，沉淀在我的思想里，不免有时会小怀念，可是那毕竟是短暂的，转瞬即过。尽管经常说瞬间即是永恒，可那样的瞬间抹杀了我太多太多的菲林，泛黄，失真，永远不会再有当初的色彩，所以也就没有什么好想的了`

      就让一切过去都尘封在曾经的记忆中，现在的我们都有属于现在的伊甸园。

      这两天的天气闷闷的，感觉人也闷闷的。很多人打电话给我说失恋了，难道这注定是个伤心的季节。我淡淡的安慰着她们，真的只是淡淡的。因为说实话，我觉得我的只言片语根本不能起任何作用，也许她们需要的仅仅是我的倾听，而我也只能说一声顺其自然。其实我说了一句废话，可又有几个人能够真正的如此坦然呢？包括我在内。

      最近自己显得很安静，呆呆的在寝室里，连平时没事也要去逛逛的隔壁寝室也没有去了，那天和s发短信我第一次对他坦白了自己的心情，能够发现他很生气也很失望。从头到尾他都觉得是他做错了，可是到头来他却发现原来我一直在回避他甚至是欺骗。让他生平对我说了最严重的一句话————他看不起我！其实我自己也看不起我自己，可是如果可以的话，我真的希望能够做到你期望的那样，但是我努力过，挣扎过，甚至梦幻的觉得我做到了。但说真的，我在欺骗别人，也在欺骗自己。所以我只能对你说我要坚持下去，为了不让你再受伤害，也为了我自己，我又一次绝情了。我想这样对彼此都好。

      其实自己已经倦怠了，不管是对爱情还是友情我已经尽力了，最后我也放弃了。我有我的傻，别人有别人的傻。l，真的很对不起，那天你对我说的话，我真的很感动，可是友情和爱情其实是一样的。你常常说我太过执着，结果却往往不尽如意。我们是很好很好的朋友，这样就好，何必一定要我去选择一个轻重呢？朋友的定义在我心目中其实很模糊，只要是我喜欢的人，我很希望她们能够快乐，即使我什么也不能做，远远的傻傻的一句祝福也就足够了。你会把她们当作很好很重要的人，但也许你只是她的一个普通朋友，所以不要过分去介怀朋友的定义。原谅我那天冷冷的态度，我说过只要你好就行。也许你会认为我说的很轻松，可是你现在经历的我以前也有过，掏心掏肺却换来简简单单的几句客套，确实很难过，但你要相信我对你绝对不是客套哟。你个人在那边要好好学习，不要在胡思乱想老。

      呵呵，无聊的闲杂小事，如果哭泣真的能够舒缓你心中的抑郁，真的希望你能痛痛快快地哭一场。可是泪水却只能流在心里让你品尝成长的滋味，不知道你这个包袱会背多久，但真的希望你能幸福一辈子，一辈子。